在地上的模样还要被别人作为谈资。他们一定会围在一起，对着我指指
，最后说
一些可怜我的话。我闭上了
睛，我的意识开始陷
混沌，我想好好的睡一觉，谁也不要梦到。没人帮她，没有人帮那个可怜的女人。
我不知
这个世界算不算公正，也不知所谓的德到底多少人有，每个人都长了一张嘴，他们都会说话，他们很会嚼
。我想阿醒是被我影响的，我想，是我害了他。
其实我知
，那都是伪装，都是假的，后几年我甚至很少与他人
往，自然更不认识什么别的人。那实际上我一直是孤单的，我一直是一个人，这有什么问题吗？没有，没有一丝问题。那我现在心里的这是什么
觉，我到无聊吗？我难过吗？我心痛吗？我很庆幸我现在活的好好的，我能养活的起自己，没人会时时刻刻的谩骂我，用异样的
神盯着我看。我的
没有任何伤害，我的
神早已全线崩塌。她
了楼，我也想，后来我又没，不是我害怕。真的假的又有谁在意？不过是他人饭后的谈资罢了，谁会在乎啊。
有的人内心丰盈，而我的内心贫瘠不堪，我除了看起来像是个人以外，心里早就千疮百孔。我尽力的扮演着一个好人，最后发现都是自己的伪装。
我说不上来。
就好像他们有多善良。
怪那女人识人不清，怪她蠢笨，怪她善良被人欺骗，有了孩
。回想起我的过去，我的背后从来都是空无一人，我熬过了许多许多难熬的日
，都是靠我自己。我没有真正关心过别人，靠着拙劣的演技跟他人相
，自然没有人是我真正的朋友。我想我并不可怜，我也不想与这些愚蠢的人计较。
那谁谁谁死了。一声惊奇，怎么会。接着他们又会说，多可惜啊。
我是个十足十的，彻
彻尾的坏人。多的多。
这时候他们又开始变的善良了，平日里斤斤计较，卖给可怜女人的菜都比别人卖的贵，现在说一句，多可惜啊。
多可笑！！！
了。
一个可怜女人被人欺骗，真相是什么无人在意，随意谩骂的人自以为
尚，自以为站在德的制指责，一个一个的凶狠丑恶，自私虚伪，愚蠢至极！！她甚至连换房
的钱都没有。我不是不能给那些人一些教训，我
过，我怎么没有过，可最后的结果呢？是那个可怜的女人赔礼歉，是那个可怜的女人在赔礼歉。怎么样都无所谓，在学校有人谩骂我，各
污言秽语，数不胜数。说我是私生，说生我的人是破坏别人家
的人。不是被骂没有爸爸，就是被骂私生
，破坏别人家。我听了无数这样的话，他们说一个字，我甚至能接上他们接下来的说辞。我应该是幸福的。
原本他有大好的前途，是我把他留在了我
边，我竟这样的自私，我也是这么的虚伪。我愚蠢、肤浅、卑鄙、懦弱、胆小。因为可怜的女人跟孩
无权无势，很好欺负。是我教坏了他。
我现在好像真的很可怜，是啊，好像是有些可怜。
我不是个好人。
所以我
门很少会帮助他人，即使那只是举手之劳，那个可怜女人接受帮助了吗？没有，是她不想别人帮他吗？不是。我不是个好榜样。
但是我现在开始陷
困境，我开始怀疑，是否从一开始我就错了？还是说，我的存在就是个错误？我也不屑于此。
我有时候觉得我这个人很可笑，我的小醒从成年不久后就一直呆在我
边，那他现在变成这幅样，难没有我的错？是啊，你们很善良。
是啊，多可惜。
自然是表面上的，我尽力的装作合群，装作跟他们一样，装作和善。我想我快要演到自己相信了。表面上的我和善、
光、有耐心，像个真正意义上的人一样。我曾一个人熬过最艰难的岁月，是我一辈
，是我永远不想再回忆起来的日。在学校里他们不敢打我，事实上他们打不过我，于是开始孤立我，谩骂我，将无数的恶名安在我上。他应该会的吧。
天底下的好事都让那个男的占尽了，都让那个所谓的父亲占尽了。
轨的是他，被欺骗的，被骂的，被言语侮辱的是一个可怜的女人，是那个可怜女人生的孩。我的
中时代以及更以前，都没有什么朋友，自然了，小三的孩，都没有人想要靠近。后来上了大学，我也很少的与他人心，也可能是大家相不多的缘故，大家似乎很是和善。我想我知
这些骂人的话比他们要多的多。我习惯了很多次。
虽然不多，但是我起码拥有过。那阿醒呢，他
生就被抛弃了，没有享受过一丝一毫的情意，他会难过吗？他会伤心吗？多可笑啊。
我有时候会有些好奇，是拥有过再失去痛苦，还是从来没有拥有过更痛苦。我拥有过那个女人的
怜、关心，虽然很少，因为她大多数情况下神不太好，她被别人骂怕了。所以她一直很小心翼翼，一直活的如履薄冰。而这个时候犯错误的男人
的隐，占尽了便宜，享受遍了好。个声明，个悔过。就有人说浪回金不换。可怜的女人
了什么？！可怜的孩了什么？