的划开我的x
，狠狠的让我疼了几回。我笑着，把手臂举起来，越过她的
，拿那把她自残的刀
，用力的划下一刀。我不知
哪里来的冲动，认识三年，婚後十八年，我的无助、我的无奈，看着我溅
的血
过她的发，缓缓落在她的脸颊上，再慢慢
开在她的衣服上。我播着我熟悉的古典乐，音量调到很舒服的大声。之所以喜
纯音乐，一
份是因为我能自己替乐曲谱上属於我自己的歌词，其二是
T会产生共鸣。我不太懂，但心里总是能得到短暂的和平。我无法停止思考，却也不知
自己到底在思考着什麽。「我也想Si，我也好想Si。你快把我b疯了你知
吗？你可不可以不要再疯了？放过你自己，也放过我？」我对她咆啸，是我自己也不曾想过会拥有的尖锐刺耳的嘲讽。我们在雪地相遇，回到这只下雨的台湾。从她冻结的心到现在细
长。我瞪着
舞起的云雾；是啊，或许这段
情不是Ai，就是一
缘分，从冷漠到涓涓，从潺潺到最後，剩我怒视着蒸汽，迷路。很腻，对这样的每天。厌烦，对自己变质的态度。
我愣住了，被那淌下的血；刺
的红灼痛了我的睛。我突然很想也放弃一切，即使留下满腹遗憾，也要一
眷恋不留的、洒脱的，大辣辣的离开。不昭告天下，却要像个侠者一样。我能觉自己就像是喝了一大瓶威士忌一样，情绪
张。她让我惶恐，惴惴不安。
就像对墙
嘶吼，我在她上寻不到半她也愿为病情努力的想法；不
我如何
持。她像是早已放弃，而我的现成了她Si前最後一依恋。那是我第一次打她。
我和她，中间有太多坎坷，煎熬过，奋斗过。然而，Ai情这条路，却始终不愿给我们一个清楚的方向。
可这
的重创我的心灵，像是生命失去了一支很重要的
。原来，一个人，可以离开的这样轻易。我想Si，我真的好讨厌我自己。她看着我，仓皇而失措，手上的刀
却没有停下的，一下一下，划在自己的腕上。我走不
这样的伤痛，也因此对於妻一次又一次想自杀的行径越来越不解，开始责怪，开始让不满从自己的嘴里宣
。然後看她更挫败的在我面前倒地、泪、尖叫。过了一阵
，在一个天空蔚蓝的令人窒息的午後，我接到另一通电话。我最好的
中同学被醉Si了的计程车司机撞Si。横躺路边，再没有呼x1。我讪笑了一下，对自己。轻轻在手机萤幕上打了「我回来了」几个字传给儿
；真对他有些抱歉，我们这对父母肯定很让他疼。那我呢？我怎麽办？
而就是在那时候，我摇摇晃晃的走
客厅，然後就再也不曾回到那个家。彷佛无时无刻都得面对她的即将离开，而她只会灿笑看你。我曾无数次问过自己，到底要多
的Ai才能让她对我再信任一些。然而，我从来都没有答案，怕是她自己也没有。然後，她似是冷静了，一下一下眨着
睛凝视我。她的里有痛，而我看着印着我的指印，满脸是血的她，一句话也没说，逃跑了。我仍旧Ai她，
切诚心的；却越来越不能对她自残的举动和放弃一切的态度视若无睹。我一遍一遍提醒自己要有耐心，却再不能像几年一样，只是微笑着，再加把劲。我躺在床上，告诉自己，我需要时间来适应时差；我对看似回到家，却连一通电话也不敢拨的自己
到可笑。也可悲。对
情，我很累。也因为升职，我开始一天一天累积工作上的压力。我知儿会替我照顾好妻，却总愤怒的问我自己，这样的日还要多久。一秒後，我才冲过去抢了她的刀
，顺势打了她一
掌。很响亮。呈一个大字，像放开一切的躺着，很多画面在我脑海中飞逝。一幕一幕，从相识到相惜，到相Ai，到今日相离。对她，心里沉甸甸的愧疚捣鼓着，几yu宣
而，满溢的相思。啪哒，我清楚听见，那滴落在磁砖地上轰然的，她对自己、对世界的不满。而我也似乎听见，自己
捆着的无奈和愤怒，失序的、倾颓的，像那血，散了开来。对於我娶她，她不曾有过异议，只是平淡的要我想清楚。她Ai我的妻
，就像她Ai我一样，这让我对她除了无尽的敬Ai之外，更是激。Ai情这趟长跑，从来不是b赛谁能包容的b较多，遑论小兔崽
才会海的谁Ai谁的多。我总以为，Ai情这事，就像我们咽着粥一样，虽有些
嘴，却停不下，也替代不了。是阿，生命如此脆弱，如此无常，她怎舍得这样放弃？每一天，有多少人哭泣着生命的离去，有多少人
叹命运的无情。她怎麽可以，怎麽可以就这样轻描淡写，想划去她走过的一切一切。在我选择离开的约莫三个月前，我母亲过世了。无病无痛，在睡眠中离开我。我知
这辈，她嚐尽很多辛苦，父亲的背叛，离异的失落，养育我的JiNg神，她该是满足很多很多，然後才安静的离开。