在清醒的，冷静理智的状态下去伤害他人是zhong什么样的感觉？
如果是前世没遭遇过nue杀，还是个正常人时候的我，gen本不会思考这zhong问题。
因为但凡还有理智能保持冷静清醒，我无比确信，还奉行着父兄一脉相承正直公义的我，不可能zuo出伤害他人的行为。
所以这zhong永远得不到实践，注定不会有结果的问题，思考起来毫无意义。
可现在这个问题倒是值得拿出来思考了。
因为它正在实打实的发生。
曾斩钉截铁认为绝无可能zuo出此等恶事的自己，此刻正冷静的，清醒的，理智的对一个不曾有丝毫反抗的人进行施暴。
这个问题不再是场注定不会得到实践与结果而毫无意义的空想。
用力ting动腰kua，我能通过自shencuchangtangying的jiba清晰感受到，贺执锋在我毫不留情的朝他shenti最为jiaonen柔弱之chu1tong插捣弄下，即使尽力在放松了，却仍旧在迎接我无情挞伐的一瞬，本能抗拒绷jin着的xuerou。
那changxue内shiruan柔nen的媚rou，每每在被我暴力tong开而应激xingjin绞的那一下，像是张开嘴的活bang被伸进去的手指搅弄的滋滋出水，而恼怒的反she1xing闭合bang壳给夹了下似的。疼痛指数虽远比不上真的被bang壳夹一下那么痛苦，却也不是半丝痛感都无的。
只是这点子疼痛在被负面情绪支pei的现下，不仅不值一提，还成为我xiong中残暴烈焰越烧越旺的上好燃料，让我行事越加肆无忌惮。
而贺执锋极力pei合着我对shenti的放松控制总会慢上一拍。
因此每当我趁他猝不及防而凶残捣插进那shi淋淋的changxue时，原本shi柔温ruan的媚rou会从四面八方用力绞缠上来，给我带来极大快感的同时轰然炸出我yu要碾平一切前路的旺盛征服yu。
又在我往后利落抽ba时，恰逢男人放松着xuerou迎合，那前一秒还负隅顽抗阻止我再进一步，从而jin绷抗拒的shi漉xuerou，仿佛一下卸了所有反抗的力气，成了一层攀附包裹着jugenruan乎黏人的roumo。用密集shirun的褶皱和柔ruan温热的nenrou谄媚的填满扒拉住jiba上的每条yinjin沟壑，极尽所能的挽留，让人恍惚就要堕进这阿谀多情的温柔中不思回返。
可惜放出心中怪兽的我，残酷无情的可怕。只会冷漠的将jiba抽ba而出，再凶狠的ting插而入。以绝对的暴力粉碎所有阻碍，以伤人的凶戾破灭所有温柔。
眼前是男人泪痕涟涟chao红遍布yu情纵生的脸，是热汗淋漓带着大片血色牙印guntang而健硕的rou躯，在随着我的动作翻涌震颤。
耳边是男人一次次被bi1入绝境不知痛苦还是欢愉此起披伏的急促chuan息与吼叫，还有属于我的，亢奋的，扭曲的，shen重的呼xi声。
无所顾忌的放任与宣xie当然是畅快和激爽的，无论jing1神抑或routi。
但在保有理智和冷静的情况下，我清楚的知dao自己的快感从何而来，也就不可避免的为能从伤害他人的行为中获取快乐和舒爽的自己，感到厌恶和失望。即使我相当明白情绪的压抑已经到了某个极点，需要这次宣xie的机会，将饱和到快炸裂的负面情绪释放出一些。
可怎么说呢。
毫无理智的堕落，事后理智寻回，还能爬出来见见日光，推脱那不是真正的我，轻易找到借口放过自己，稳定因为zuo错事后悔动dang的心绪。
而清醒冷静的亲眼目睹自己朝shen渊下坠，却是件叫人感chu2复杂，自尊与骄傲以及隐隐收敛内藏的风骨都被纷纷摧折，令人十分懊丧压抑的事。
我找不到任何借口去推脱放纵兽xing逞凶的那个人不是真的我，去侥幸自己还有回到yang光下ding天立地zuo人的资格。
有些事情一旦怀着理智知错就错的zuo了，就很难再回到之前从来都没zuo过的时候。
即使我一直以来都有为自shen的任务，zuo好手染鲜血会伤害到无辜之人丧失bu分dao德的准备，可真到了这个时刻，眼睁睁的看着自己zuo出与自生dao德观念背dao而驰的行为时。
我感到难过。
任何在家ting中，经受过父母兄姐一同陪伴生chang的小孩，shen上或多或少都会带着家里chang辈言传shen教的烙印。这些烙印通常被人称之为家教，也是一个家ting它是好是坏，最终是走向分离四散还是更加凝聚的he心。
我的家ting因着出过两任警察，家教通常也就ju有高dao德感。倒也并非是chang辈刻意为之严厉高压下的苛求，而是警察这zhong公职在社会上的特殊。
从小到大，听过多少有问题有困难就找警察的话？
这zhong公职会让民众毫无理由天然的付诸信任。
也因此肩负着沉重的职责。
作为警察的家属，我潜移默化的也觉得多少有点责任在shen上，会要求自己zuo的更好一些。
zuo不到给shen为警察的父亲和兄chang排忧解难，也要zuo到被人提起时别给父兄丢脸。
而我优秀起来又是chang辈们乐意看到的，是会使他们欣wei骄傲的。
这zhong正向反馈，便坚定了我如此成chang是chang辈们心目中所期盼的，使我更加放心的按照这个所有人都认为正确的成chang方向一往无前茁壮生chang。
他们都曾在我shen上留下雕琢的痕迹，han辛茹苦的把我带大，chang成了一个符合普世观下遵纪守法dao德完备向上奋进的人样。
再看现下我放任自己对他人随意施加暴力的行为，就仿佛我正在掐死一个被家人guan注心血培养，而我本shen也颇为认可pei合，大家齐心协力共同培育出来的一个期许中的理想中的我。
自厌让我对这项自毁行为感到快意，可对贺执锋的愧疚，对家人辛苦教养的辜负，对自shen要求的违抗，让我顷刻生起了nong1重的罪恶感，罪恶感又让放任这zhong事发生的我更加感到自我厌弃……
这些令人五味杂陈的情感，形成一个无解的恶xing循环，一个无限向下沉没的情绪怪圈。
我安wei感知到我心中些许折磨的贺执锋不要悲伤。
我说为了最终胜利一切都值得。
我安wei他，也是在安wei我自己。
企图通过这些安wei，让自己尝试着从这样的情绪怪圈中脱离。ying着toupi审视肯定自己此刻不dao德的行为是为了往后的情
如果是前世没遭遇过nue杀，还是个正常人时候的我，gen本不会思考这zhong问题。
因为但凡还有理智能保持冷静清醒，我无比确信，还奉行着父兄一脉相承正直公义的我，不可能zuo出伤害他人的行为。
所以这zhong永远得不到实践，注定不会有结果的问题，思考起来毫无意义。
可现在这个问题倒是值得拿出来思考了。
因为它正在实打实的发生。
曾斩钉截铁认为绝无可能zuo出此等恶事的自己，此刻正冷静的，清醒的，理智的对一个不曾有丝毫反抗的人进行施暴。
这个问题不再是场注定不会得到实践与结果而毫无意义的空想。
用力ting动腰kua，我能通过自shencuchangtangying的jiba清晰感受到，贺执锋在我毫不留情的朝他shenti最为jiaonen柔弱之chu1tong插捣弄下，即使尽力在放松了，却仍旧在迎接我无情挞伐的一瞬，本能抗拒绷jin着的xuerou。
那changxue内shiruan柔nen的媚rou，每每在被我暴力tong开而应激xingjin绞的那一下，像是张开嘴的活bang被伸进去的手指搅弄的滋滋出水，而恼怒的反she1xing闭合bang壳给夹了下似的。疼痛指数虽远比不上真的被bang壳夹一下那么痛苦，却也不是半丝痛感都无的。
只是这点子疼痛在被负面情绪支pei的现下，不仅不值一提，还成为我xiong中残暴烈焰越烧越旺的上好燃料，让我行事越加肆无忌惮。
而贺执锋极力pei合着我对shenti的放松控制总会慢上一拍。
因此每当我趁他猝不及防而凶残捣插进那shi淋淋的changxue时，原本shi柔温ruan的媚rou会从四面八方用力绞缠上来，给我带来极大快感的同时轰然炸出我yu要碾平一切前路的旺盛征服yu。
又在我往后利落抽ba时，恰逢男人放松着xuerou迎合，那前一秒还负隅顽抗阻止我再进一步，从而jin绷抗拒的shi漉xuerou，仿佛一下卸了所有反抗的力气，成了一层攀附包裹着jugenruan乎黏人的roumo。用密集shirun的褶皱和柔ruan温热的nenrou谄媚的填满扒拉住jiba上的每条yinjin沟壑，极尽所能的挽留，让人恍惚就要堕进这阿谀多情的温柔中不思回返。
可惜放出心中怪兽的我，残酷无情的可怕。只会冷漠的将jiba抽ba而出，再凶狠的ting插而入。以绝对的暴力粉碎所有阻碍，以伤人的凶戾破灭所有温柔。
眼前是男人泪痕涟涟chao红遍布yu情纵生的脸，是热汗淋漓带着大片血色牙印guntang而健硕的rou躯，在随着我的动作翻涌震颤。
耳边是男人一次次被bi1入绝境不知痛苦还是欢愉此起披伏的急促chuan息与吼叫，还有属于我的，亢奋的，扭曲的，shen重的呼xi声。
无所顾忌的放任与宣xie当然是畅快和激爽的，无论jing1神抑或routi。
但在保有理智和冷静的情况下，我清楚的知dao自己的快感从何而来，也就不可避免的为能从伤害他人的行为中获取快乐和舒爽的自己，感到厌恶和失望。即使我相当明白情绪的压抑已经到了某个极点，需要这次宣xie的机会，将饱和到快炸裂的负面情绪释放出一些。
可怎么说呢。
毫无理智的堕落，事后理智寻回，还能爬出来见见日光，推脱那不是真正的我，轻易找到借口放过自己，稳定因为zuo错事后悔动dang的心绪。
而清醒冷静的亲眼目睹自己朝shen渊下坠，却是件叫人感chu2复杂，自尊与骄傲以及隐隐收敛内藏的风骨都被纷纷摧折，令人十分懊丧压抑的事。
我找不到任何借口去推脱放纵兽xing逞凶的那个人不是真的我，去侥幸自己还有回到yang光下ding天立地zuo人的资格。
有些事情一旦怀着理智知错就错的zuo了，就很难再回到之前从来都没zuo过的时候。
即使我一直以来都有为自shen的任务，zuo好手染鲜血会伤害到无辜之人丧失bu分dao德的准备，可真到了这个时刻，眼睁睁的看着自己zuo出与自生dao德观念背dao而驰的行为时。
我感到难过。
任何在家ting中，经受过父母兄姐一同陪伴生chang的小孩，shen上或多或少都会带着家里chang辈言传shen教的烙印。这些烙印通常被人称之为家教，也是一个家ting它是好是坏，最终是走向分离四散还是更加凝聚的he心。
我的家ting因着出过两任警察，家教通常也就ju有高dao德感。倒也并非是chang辈刻意为之严厉高压下的苛求，而是警察这zhong公职在社会上的特殊。
从小到大，听过多少有问题有困难就找警察的话？
这zhong公职会让民众毫无理由天然的付诸信任。
也因此肩负着沉重的职责。
作为警察的家属，我潜移默化的也觉得多少有点责任在shen上，会要求自己zuo的更好一些。
zuo不到给shen为警察的父亲和兄chang排忧解难，也要zuo到被人提起时别给父兄丢脸。
而我优秀起来又是chang辈们乐意看到的，是会使他们欣wei骄傲的。
这zhong正向反馈，便坚定了我如此成chang是chang辈们心目中所期盼的，使我更加放心的按照这个所有人都认为正确的成chang方向一往无前茁壮生chang。
他们都曾在我shen上留下雕琢的痕迹，han辛茹苦的把我带大，chang成了一个符合普世观下遵纪守法dao德完备向上奋进的人样。
再看现下我放任自己对他人随意施加暴力的行为，就仿佛我正在掐死一个被家人guan注心血培养，而我本shen也颇为认可pei合，大家齐心协力共同培育出来的一个期许中的理想中的我。
自厌让我对这项自毁行为感到快意，可对贺执锋的愧疚，对家人辛苦教养的辜负，对自shen要求的违抗，让我顷刻生起了nong1重的罪恶感，罪恶感又让放任这zhong事发生的我更加感到自我厌弃……
这些令人五味杂陈的情感，形成一个无解的恶xing循环，一个无限向下沉没的情绪怪圈。
我安wei感知到我心中些许折磨的贺执锋不要悲伤。
我说为了最终胜利一切都值得。
我安wei他，也是在安wei我自己。
企图通过这些安wei，让自己尝试着从这样的情绪怪圈中脱离。ying着toupi审视肯定自己此刻不dao德的行为是为了往后的情