曾未有你的夏天，消失于初冬之夜，有雨，无雪，凉意钻心，但不痛，只觉幸运，伴你渡过名为困苦的河，送你回岸上。

“我心里有喜。

“比悲伤更喜。

“如此便足够。

“我再有不舍。

“你说了可以。

“我也便离开。

“如此你得新欢，我得旧爱，你只管向好处去生活。

“我会忘记你。

“是的，忘记你的容颜，忘记你的姓名，忘记有关你的一切，但，忘也是一种记，我会忘掉有关于你一切的一切，还记得你。

“我想那时候，我已经疲倦了，衰老了，垂垂老矣。

2

“但想到你很开心我会很快乐，好似暖阳挥散了雾。

“在向暖处等。

“只觉得你就在我身后，在看不见你的地方，轻为我盖上了一层外衣，也许会是红色的。

“我希望你好。

“于我看不见你处，健康，快乐，喜笑，平平安安。”

我想，这一首适合赠别每一位爱我的我爱的人。

祝你好运。

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时丨2025年2月16日22时

2

回羊城了。

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时丨2025年2月16日16时

天气好热。

户外气温已经到了二十五度，穿长袖感觉好闷。

一直流汗。

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时丨2025年2月16日1时

2

日记有人看吗笑？我写的日记，我自己都没耐心回过头翻看，也许将来某天会。

现在不会。

昨天有人对我说“看你的日记看到凌晨四点”我很意外，在我看来能看进去这些枯燥乏味的内容属实有些强大，她对我的文章和思考感兴趣，又仅限于这些。

这几年来，凡是一开始不是对我感性趣，而是对我的文章和思考感兴趣的女人，自杀倾向好像都挺严重的笑——昨天那位虽然在这方面啥也没说，但我很清晰感觉到了。不过情绪宣泄出来就好多了，我真心祝愿她能幸运起来。

祝你好运。

真心如此。

我忘了是谁问过我，说“你很懂我，但我对你一无所知”，我跟她说“认识我的最好办法就是向我提问，我对和我建立联系的女人，不会说谎话，至少会说99％的真话，1％是我自己没意识到的谎言——只要不涉及到别人的隐私，我通常不会回避，如果不想回答，会直接说不想回答，而不是说谎话。”

当然了，我只对自己有讲真话的限定，而对于和我联系的人，只要谎言不是出于对彼此刻意的伤害，那么就不会有伤害。

通过日记也能很好的了解我，我不会在日记里面撒谎，至少，我确信我写下来的是我的真情实感，我享受这种精神自由。

——如果需要在一个全然没有人在意自己的地方有所保留，这样未免也让自己太累。

2

我不愿意。

不想这样。

当然，上述的前提是和我建立联系——联系对我来说很重要，我现实中几乎没有什么联系，没有朋友，和家人很少沟通，三年没工作也和所有社会联系断开。

我是一个，通俗意义上“孤独”的人，过去三年我有超过百分之九十五的时间把自己关在小房间里，我的生活非常简单。

这就是我。

当然，新的一年，我客观上需要离开小房间了。

需要规划。

如同候鸟，我即将又要回到羊城觅食。今年和过去三年最大不同，在于我成功找到困苦已久的答案——其实早在半年前我就找到了，本来半年前我就该离开房间了，碰巧遇到一些为情所困的事。

一直以来，我的困苦——从小学三年级左右因为家暴和校园霸凌塑造了我自杀的性格，从十一岁左右开始排斥亲情、友情，继而长久陷入孤独和，情绪亏空。