每一年过生日的时候，或者突然想起来今年年份的时候，我总是会在心理数数，距离我18岁的夏天过去了多久。啊哈，我今年29岁了，已经过去了11年了。要我回忆起这么久之前的事情，一时之间真的不知dao从何说起。但是在敲下这些文字的时候，我的脑海里面快速地闪过好几个片段：大一的时候我走在夏日的校园，忘记是一个人开完班会会宿舍还是怎么了。我听到蝉鸣声，感受到夏日炽热柏油路下的散发的余热在温柔晚风下逐渐平息，一瞬间好像又回到了那个夏天。我当时想：不会未来的每个夏天，我都会这样感伤吧。我当时脑子里gen本没有想到在世界的另一端，夏天可以那么短暂，全年几乎没有蚊子，不是走到哪里都一定能听到蝉鸣，也夏天的夜晚也不一定会是同样的温度昼夜温差大到，我晚上必须带外tao。我好像在过去的几年中拼命努力地从18岁那个夏天的余温中逃离，又陷入到其他的漩涡和痛苦中去。我努力想忘记的痛苦记忆在新的痛苦记忆的遮盖下变得模糊。这zhong记忆地图画了又画，以至于我难以找到起点在何chu1。对过去的我来说，我现在应该感到高兴才对，因为我实现了许多愿望以及几乎忘记了18岁的痛苦记忆。但是，我有时候又有些有点变态自nVe地想：痛苦也是好事。如果忘记了这些记忆，当它们都不存在的话，我是否又会真的存在呢？

看着这张记忆地图，我有时候再想：这些是偶然还是必然呢？如果我选择了其他的路径，我还会走到现在这一步吗？这一路走来，一方面，我曾想这么多年过去了，我的心智应该有所chang进吧。我感觉自己似乎付出了一些代价来获取现在所拥有的的东西。b如，我的热情，我的生命力，我的真心在liu逝。另一方面，尽guan我的min感单纯，我的天真多情让我受尽苦楚，尽guan它们在这几年里有所磨损，但我清楚自己本质上就是这样的人，恐怕很难改变。我的情感，我的Ai意，我的痛苦，就像苏格兰的狂风一样，时不时出现把我的自以为年纪渐chang，心智也会逐渐成熟的幻想给chui跑。

如果失去表达的yUwaNg，我的生命力也会走向枯萎。而现在，自由的han义日复一日地变得复杂和珍贵。也因为这样，我害怕有一天心里面的那个声音会消失。我一直把它排在很后面很后面，总是有事情要zuo，总是有朋友要见，总是有玩乐的活动等着我参加。在那个召唤彻底消失前，我还有多少时间去抓住它呢？