父母听说我去看了心理医生吓坏了，着手就给我安排了相亲。朋友也在劝，他们说这种心结时间会治好的，不过开启一段新恋情是最快的治疗手段。

之后我就投入了相亲的大潮。

我不记得我相了多少个了，我觉得我就是流水线上麻木的操作工，面完一个又一个，无穷无尽，最后是我妈妈同事的女儿唤醒了我。

她直言不讳的说“你心里有人”。这句话让我瞬间醍醐灌顶。

原来我从没忘记过她，也忘不了她。我甚至还爱着她，对她的爱意远远胜过那点恨意。

想明白了这点后，我说了声抱歉回去就订了西雅图的机票。

不过还是没飞成，因为她回来了。

这件事还是我朋友告诉我的，他说在我们高中外面碰到她了。我想都没多想，直接去调了附近的监控。哪怕过了几年，我还是一眼就认出了她。

我坐在椅子里笑了很久很久，笑到后来脱力了。

我成年以后很少拜托我父亲了，但这一次我知道我必须得拜托他。因为他在这座城市的根基比我深人脉比我广，想要接近她，必须要借助一下我父亲的能量。

我成功地把她变成了我的甲方，让她就在我眼皮子底下活动。我就像只孔雀，在她周围来回晃动。我以为她会尴尬或者后悔甚至是不甘心，但是都没有，很多时候她眼神里更多的是欣慰，我看不懂。

我清楚的是我依然爱她，但我不确定她是否还爱我。我第一次感到害怕，害怕开口后得到的是拒绝，所以跟个胆小鬼一样。眼睛眨巴眨巴地望着她，但是一句多余的话都不敢说。

有好多个瞬间我都有冲过去吻她的冲动，但是都忍住了。我不断抛出一个又一个欲擒故纵的饵引她上钩，但是她就是不咬。

就在我以为穷途末路的时候，她来找我吻了我。

谢谢那位背叛我的“盟友”，让我得到了我梦寐以求的东西。

但就在我以为这是她想要跟我复合的信号的时候，她又推开了我。

直到那个瞬间我才发现，几年前横亘在我们之间的问题现在依旧存在，她仍然不肯跟我讲她的过去，依旧用让人笑掉大牙的“单身主义”来糊弄我。

说个插曲，当时我们分手后我求助过我朋友们，为什么好端端的人突然要分手。朋友A是个学术派，没谈过恋爱眼里只有知识。他也不说什么大道理只是扔给了我一本书《窄门》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也没想就直接否定了。书最后我也没看，因为我晕字。

朋友B受过伤，被女生劈腿过。所以他一上来就说她是有外遇了，想甩掉我所以随便找了个理由。但我觉得可能性不大，她的爱情观是偏传统保守型的。最重要的是，我们在一起的时候她很少玩手机，一直在和我聊天或者一起做很多事。但确实不能排除这个可能性，所以我保留了这个看法。

我妹妹是最不靠谱的，她平时就爱看狗血剧。乱七八糟的看一大堆，如果说我是晕字，那她就是迷字，此生最爱是乙女类游戏。我妹妹给我分析的是她要走母系路线，去父留子之类的。我听完后一脸黑线，直接不跟她说话了。但其实这里面我最希望的是我妹妹给的理由，这样我就能说服自己至少她还爱我，我也有理由继续缠着她了。

我自己都不知道自己什么时候这么卑微了，但好像爱情就是会让人变得自卑。

但我也在社会上工作了不少的时间，反复琐碎的脑力劳动会钝化人的情感，随之带来的财富又会给人独立的勇气和底气。

所以第一次见面的人给我的评价都是，这是一个自信的人。

但再自信的人在面对反反复复的拒绝隐瞒后，都会丧气起来，我也不例外。我真的很疲惫了，我只是想要一份真挚平稳的爱情而已。

我们的故事就到此为止了。

也许过不了多久我就忘了她，可以开始一段新的恋情了。