我鲜少门，更别提丢在外面。

但这带来的失望不亚于最初发现开膛手只是个学步稚儿时那样，如果他知自己在什么，那么他一定会从一而终。不过显然不是每个人都能在最开始就能找清楚方向，我也一样。面包店女孩曾动摇过我的信仰，但看吧，现实里没有全然的好人！

他接下来的作为就像是对我猜想所作的赞赏那样，捧着我的脸，低下来。我惧怕那贴近的空白面孔，只好闭上睛，等来了鼻尖传来温燥的，然后我们的碰在一块。冰凉的发过我的脸，随着接吻落在我脖颈间。

于是关于那个梦所带来的愧疚就在这一刻骤然消失了——那都是因为他平日里想尽办法来取得我注意而产生的潜意识产，我不幸中了圈，仅此而已。

我的确该死，但我只是看不得他比我好到哪里去。

今天的风很燥，充斥着收获季的香味。餐布的纹很有趣，有时呈螺旋状，有时是蓝方格，白帆布的油污靠近了能闻见上一顿餐的香味。

向厨房中望去，难以形容那个背影，我的中只剩下金光影。发就像桌布一样有趣，时而直而柔顺，时而卷曲，又在最后变得很短。

直到某一天我在翻找衣柜时，似乎不知何时丢了件贴衣。翻了整个房间也毫无线索，反倒又发现还少了领带。

如果是从浴室中来或是在客厅遇见，那么我便不会主动向他打招呼，最多是，仅此看来，我们的关系比一般的室友好像还要差一些。但如果是他要饭，我就会拿着书偷偷溜到客厅来，又或者装作摆炉的样，仅仅听见被切碎的声音，我的灵魂都像得到了救赎。很难形容，我只知斯嘉丽没再来找过我了。于是我明白，这总算是给生活找到重心了，就像给风筝绑上石。

那个人从烤箱中端了一份没有任何装的派，放在我面前，不尝第一就永远不知里面究竟是馅还是果。他自上而下地抚摸我的，站在后把我打结的发拨开。我吃了一又一，还是猜不来馅——我不记得那份派的味了。

仅仅是个猜想就让我激动得从床上坐起来，捂着脸，努力忽略内心传来的甜，我顿时表现得像要抓别人陪我下地狱那样，迫切希望找到线索证实这一。

我醒来时枕已经。

我很少用这个词，会显得像故作可怜。但他的确成功挤我的独居生活，本来对此我很介怀，甚至在了那样的梦后我还很不好意思，常常当着他的面偶然想起时脸红。被问起就只能解释为过，于是他果然当真了，还叮嘱我注意。

那是我在清醒时绝不敢去想的梦，也只是愚蠢的梦。

不知何时我的手攀上他的手，像两株织的藤，相互汲取，在恒久的秋日中停滞。

叉在派上划痕迹的动作逐渐变得机械，馅的边缘在光下变得剔透，不知吃到哪一时，他为我端来一杯，在我发落下一吻。这好像是苹果馅。

他表现得像没有发现这一一样，甚至总还邀请我一同餐。于是我内心卑劣的那一分就会又开始作祟——我忍不住答应了。我心里就会骂自己是叛徒，但这也是没有办法的事，很奇怪，自从一同吃过三次饭后，尽并不是每次我们都能找到有趣的话题，但独自一人再吃着煎鱼，就顿时显得孤独了。

这样的淳良使得我内心忍不住产生一蔑视般的妒意，怎么会有人愚昧到毫无提防呢，他一定是没有经历过任何坏的事情，以至于所有人，所有事都可以是好的，正当的，散发着橙光的。

这夜我终于想起去世许久的母亲，我甚至记不起她的面孔，她的嗓音。有关她的一切，我就只记得她的发，还有她的派，只不过绝不是果派。至于梦里那个陌生人，我只觉得荒谬，他绝对不是夏，而是个被这可悲脑编造来的产。是母亲与斯嘉丽杂的结果，再上温的彩，就足以迷得我神魂颠倒。我也唾弃自己，我绝不该拿他与斯嘉丽比较。他不会变成骸骨，他不会血模糊，他就只会傻笑，只能在金黄麦田里朝我笑。

但这场梦全然影响了后几日我面对夏的态度。

“对极了。”我听见自己这样说，对极了。

厨房里传来缓慢的，刀落下的声音。我悠闲地晃着，撑着，太仍维持在麦田边缘，刚好勾勒金黄的光芒，永远也不会降落。

答案昭然若揭，要问也只能问另一名房客了，我几乎是以一邪恶的心态迫不及待地接受了这个猜想——他一定是偷去用在某低俗的事上了。老实说，他淳良的表象差连我也骗过去了，但果然如此，只要稍稍读过些书，就懂得装模作样，越是用心险恶，就越要表现得可。何其不幸。

我抬起来看他，我的脑便对那片模糊的金黄描述——温柔，有一些天真。

我忍不住颤抖，不知是为这样背德且下的受，还是单纯沉溺于这样甜的低血糖中。

盘内剩下的派像是永无止境，不吃完最后一就没办法等来夸奖，我反复咀嚼，但又像什么也没有咽下。

每个人都嘲笑他们，说他们都是死罪。

至于是证实什么呢？他真实且龌龊的想法，还是他对我有意思？我顿时想起上次在刑场，两个犯人作为同伙，却直到受刑前都在试图证明对方的犯下的罪更为恶劣。