显然，日葵就是在这个时候重写《守护天使：星河之旅》的後半
份。然後
老师也走来劝架，我立刻跟她说庄月盈抄袭了我的诗歌。老师笑着说，既然诗歌是我的，那奖项怎麽会颁给了她呢。我说因为我给过她看我的诗，老师就劝我不该因为无关重要的奖项而和自己的好朋友闹翻。她说她知
我的文笔一直很好，不需要因为朋友得了奖，而自己没得奖就不
兴。听见这些话的时候，我有一瞬间真的以为错的是我。就是那时候开始，我知我再说甚麽也没有人会相信，大家都把我当作被嫉妒冲昏
脑的疯癫骗
。我忍不住质问庄月盈，为甚麽要这样
？她竟然装作她不知发生甚麽事情，不明白我在说甚麽。在我
一步迫问她的时候，另一个同学走过来cHa嘴，说我不应该纠缠她。我跟这位同学说，我从来没说过任何人坏话，一切都是庄月盈的谎言。这位同学说她
本不在乎我有没有说她坏话，她说我不应该因为庄月盈赢了我赢不到的奖项就嫉妒她。我顿时呆了，原来她就是这样对别人说我的。後来我偶然得知，原来庄月盈无中生有，到
诋毁我。这是我在图书馆找书时，隔着一个书柜无意中偷听到两个同学的对话得知的。据她们的说法，原来我是个一边跟她们
好，一边批评她们既痴
又
蠢的双面贱人。但我本从来没说过那样的话，一听就知有人背地里诬蔑我。除了庄月盈，还会有谁？天啊，听她们两人的谈话真的是有史以来最煎熬的T验，我绝对不想在这里覆述一次！2011年5月XX日13岁
她之前我没有甚麽朋友，也很怕
朋友。因为人际关系对於我来说就像战场一样，我一直活得像一个封闭的王国。但她主动和我结，在我犹豫要否再敞开心门的时候，她是拍岸的海浪。所以我写了这首诗给她看，让她知在诗歌完结以後，王国的门将为她的敲门声而打开。我再度开放我的王国，就是因为相信她不是践踏
苗的斑
和犀
。但她终究是那些制造W染和战火的病毒和野兽，吃光我所有的果实，让所有的植
和动都生病。现在我的王国是一座甚麽也不剩的废墟。我真的想不到，〈王国〉里所叙述的故事，会在我
上重演。早知如此，我应该继续一个封闭的王国。我再也不愿意跟庄月盈说话。神啊！教教我可以怎麽
？我最不擅长就是理人际关系，我最痛恨的就是纷争。我从来都没有主动发起过任何战争，我也不懂得怎样可以停止它。我的名誉已经成为这场战争的牺牲者，它已不归我掌控。我实在不知我可以甚麽，任何事情都於事无补。我只能任由它被别人摧毁，而我完全无能为力。它Si了，我没有任何办法可以挽救它。快要考试了，但我完全没法专心温习。我重看了我上个暑假所写的《守护天使：星河之旅》，真让人
叹，里发生的事情竟然在现实中成真了。伊依真的背叛了我，但没了就真的没了。我决定重写的後半份，我实在忍受不了当时幼稚的文笔。我明明应该专心温习的，但我现在全把时间用来写，只有这样才能让我忘记残酷的现实。突然间，学校里都没有人愿意和我说话，很像我不存在似的。
一天的小息，我问我的邻座要不要和我一起去小卖买吃的，她说她不饿，我又问了坐我前後的人，她们一个说她不想爬楼梯，一个说要留在课室抄作业，於是我自己下去了，然後我就在小卖碰到了她们所有人，她们在排队买东西吃，她们跟庄月盈在一起。我猜是她和我闹翻了，所以其他人也不想理我吧。於是我没再跟任何人说话，也没有人主动找我说话。这真是一场灾难，事情已经去到无以复加的糟糕地步了。
我想随着时间的过去，我会没事的，我慢慢就会习惯。毕竟，我本来就没有跟大家很熟。再说，轻易因为别人的三言两语就背弃我的
本不是真心的朋友，表示我本从来没拥有过这些朋友。除了可萍吧，被她误解真的不好受。但我会装作这没甚麽大不了，我以前不也没有朋友吗？我自己一个也可以过得好好的。事实上，我自己一个更好。她挖掉我的心脏以後，再在我背上T0Ng刀，然後有一大堆无关的人也跟着她一起往我屍T上各踩一脚。
2011年6月XX日13岁
2011年4月XX日13岁
一切很像又回到刚来这里时一样了，我没有任何朋友，无时无刻都孑然一
、独来独往。只是现在，她们不是因为不了解我而不敢接近我，而是因为一些她们懒得厘清的误解而有意回避我。这篇日记里的某些文字的墨
化开了，看上去是被滴落在上面的泪造成的，夜晓完全能受到日葵在写下这篇日记时的心碎。他翻到下一页，继续看下去。一考完试，我就继续写。而我快要写完了，我给《守护天使：星河之旅》想到另一个结局。终於完成以後，
觉应该会好一
。天呐，脑海中一直充斥着负面的想法，已经到了非常不健康的地步了。过去几个月的日记里，也是记录着各sE各样的糟糕之事，全都是在我被负面的情绪
爆的时候写的。我看着看着过去的几篇日记，越看就越觉得讨厌，有
不想活下去的觉。我觉得我需要重构我世的态度和观念。我决定以後写日记的时候，只写发生在生活上夜晓一直觉得日葵在写日记的时候，总是甚麽都要拿来无边无际地歌颂一番。但原来她在记录不好的事情时，那才真的写得漫无止境，情绪可以负面得
不见底。夜晓能清晰地想像到日葵当时过得有多艰苦，他能刻地同受。虽然那些艰苦的时日都被压缩成短短的数页文字，读起来不过几分钟，但每一字每一句都萦绕着刻骨铭心、难以释怀的无尽痛苦。万万想不到，敌人竟然是由朋友所变的。要是我从来都不
朋友，我就不会有敌人。我曾经真的以为我拥有真挚的友谊，就算有些男同学向我暗示她不是值得与之为伍的良朋，我都全数无视。我自以为我友谨慎，她竟把我当傻瓜愚
。如今真的要嘲笑自己的愚蠢，竟如此识人不明，没有看清楚她虚伪的面目和铁石的心
。明明我们曾经那样亲密友好，她竟然转就毫不留情地
卖我，享受自己对我造成的痛苦。她究竟是怎麽忍心对我g得这样的事情的？在她恶毒地中伤我，播下让我万劫不复的时，她究竟在想些甚麽？我永远都不会明白！永远都不会理解！其实我应该怜悯她，伤害人的觉是很难受的，但我还没大量到可以不对她恨之
骨。